轩儿的菠萝巴士*~

翻开"设计联盟"，已经很久没有浏览的论坛。虽然没有发帖但时常会翻翻他，虽然很多ID都已陌生，许多帖子都不再吸引我，但我仍然会习惯性的在地址栏里输入“www.chinadu.org/vbb"一个永远不会也不曾忘记的地址。

翻开论坛，新帖子，新ID发的帖都只是打开随后就关掉。今天却打开搜索工具，输入了一个刻骨的名字“梵”。想看看他最近是否有进论坛，原来他也一样无影无踪，兴许已经去了法国。

我怎么还在回忆些什么，我在翻老帖，一些聚会照片的帖，一些他们吵架的帖，心里感觉到了当初对论坛的热情。“我爱设计联盟”是我第一次参加活动发的一篇帖，人们对一件事物的热爱，总是因为其中有你爱的东西，或是和爱有牵连的丝丝点点。

回忆原来这么冷静，当自己走出一个域，进入另一个域的时候，记忆就是这么平和，像陈年老书一般有客观的文字记载，书页中还会夹杂着一股沉淀已久的当初的气息。

昨天等待了一天，在晚上终于忍不住哭了一场，哭得那么脆弱。深夜，和小雨一起去买了二瓶酒和一些吃的回来，喝了一场，只想让自己头晕晕的可以早点入睡，可以不再想太多太多。还好身边有小雨，否则不知我会哭成怎样，会把问题想到什么地步，反正一切已经乱七八糟，行动和思想都乱得一塌糊涂。

早上起来，想把房间整理整理。最近忙着拍拖，房间已乱糟糟的，就如同我的感情一样。我想我们之间也需要这么一个冷静的时间来好好整理整理一下。可是这两天真的是又痛苦又漫长，电话也没有，短信也没有，生活里突然少了一块最重要的齿轮，整个生活都乱了，心也乱了。我在艰难的调整这种不适应，用什么来调整呢？泪水和忍耐？还是放弃？我不想。

亲爱的，你为何不和我联系，哪怕一个短信，一声问候。我知道你现在不知该如何解决问题，我知道你现在很烦，我知道你不敢面对我，以致向身边的朋友求助。可是你千不该万不该，不该一声问候的话语都没有，你知道我现在是最难受的最孤单时候，你怎么忍心把我一个人凉在一边不闻不问呢？

我真的生气了，真的，我都不该接下来如何面对你？或许你也不想再面对我，或许你就这样离开我……

让自己永远记住，这特别特别特别幸福的感觉……

好象找不到连贯的语言记下甜蜜，脑子里全是一副副幸福的画面，一个个充满爱意的单词，一句句甜蜜的话语……

我感谢上苍把猪猪送到我的身边，我就想、就想、就想对他好，要让他开心。对他好的我都有点意外，有点想收敛，怕这种好会成为一种习惯和自然，怕他不懂得珍惜。不会的，他绝不会的，我也感觉到他对我的好，否则我不会这般傻傻的。

我说过，他是个让许多人都想真心真意对他好的人，他的善良和真诚给他带来许多好运，他说他的好运也会传染给他身边的人。他的阳光也感染了我，他是带我走向阳光和正常生活轨道的幸运儿。

我想把这种感觉永远保存下来，可惜我知道不可能。

“我好喜欢你，我好幸福，我好开心，好满足……”他傻傻拍着左胸口学着小新的口吻说，“这是真心真意从这里发出的声音。”

此刻眼眶湿润，原来记录甜蜜也会留下眼泪。。。

今天看到《南方都市报》的一篇重点报道——“阿星”杀人了，看完之后，感觉到非常揪心的无奈。为阿星感到可惜？怨恨这个社会？还是因为，身为社会当中的一个小个体的我能做什么而感叹呢？

曾经采访过阿星的记者傅剑峰，都坦言无力帮他逃离犯罪的悬崖边，何况我们这些某某通通的老百姓呢？更何况如同阿星一样的身处贫困、心怀积怨的打工仔们呢？我相信每个人都有想帮助别人的想法，可惜的是仁爱慈悲之举并非常人所能及也。

“他们的苦难，也是我们的。”傅在报道中说，“我们每个人都应该关心他们，因为他们得不到关怀的时候，可能就会去伤害别人，你不去关心他的时候，某一天他的痛苦就会延续到你身上。”

身为一个想置身加入媒体行业的求学者来说，这无非又一次在我的心头重重敲上一锤。喜欢像《南都》、《南方都末》类似的媒体，想自己某天也能为许多需要帮助的人作一些微薄的贡献，不一定要什么除暴安良，或是作为国家喉舌去分析国际关系。我喜欢这种贴进老百姓心坎，实实在在的真实生活报道，为生活在这个残酷的社会中的一个个小个体互相关怀。这种小的关怀也许就可以改变一个人的一生。这个社会是我们的，我们也被这个社会紧紧的连接在一起，所以关心别人，也就是关心我们自己。

我挺敬佩文中的记者傅剑峰，阿星事发后致电他的时候，他已经离开《南都》去了另一家媒体。但他在接到阿星的来电后，仍然把道德伦理和责任感放在报道之上，先通知《南都》的同行去安稳阿星，而非自己先逮着线索做新闻，这毕竟是件名利双收的事情。

但仍然让我无法释怀的是，作为一个有社会责任感的人（并且我认为作为记者、媒体有背负社会责任感的义务）面对一场场悲剧但却无能无力、爱漠能助的时候，我们还能做些什么？

这么长时间终于有一家公司叫我去面试，仍然是家媒体——《南方日报》的广告文员。今天的面试感觉还可以，对方对我也比较满意。但无论结果是怎样（说不定他们还不会选我），失落感、沮丧、挫败、委屈从心底喷涌而来。走出来那栋熟悉的大楼，生怕遇见熟人，仓惶而逃。

为何会这样，我不是心理调节得很好嘛，这些天不是过得挺开心洒脱吗？我不是已经知道对我来说什么最重要，要追求的目标是什么了吗？不是做好最坏最坏的打算吗？不是做好了一切心理准备吗？为何，为何，为何又徘徊了？就为了答应了那1500元的工资吗？

1500元，在深圳生活足已。但这个数字给我的是什么？积极点看来，是承认自己的失败、一切重头再来、时时刻刻提醒自己——我要努力、忍辱负重的追求自己的目标……；可悲观些看来，就是不思进取、懦弱无能、自卑可怜的窝囊废的象征。

可我终究是一个乐观的悲观主义者，揣着积极自信的同时，也开始对自己的讨伐，精神和物质上的讨伐。

在深圳混了四年（姑且用“混”字吧），如今仍然是赤条条的，甚至在此时，你要去接受一份仅仅只能维持生活而且暂时看来毫无发展的工作，会和老同事在同一栋大楼里见面（他们却是高薪收入）。迎接你的，可能就是冷漠、鄙视、或许会有可怜的眼光，他们可能会暗自说：“还好我当初没有辞职。”我想，但凡是人面对这些，都会心里不平衡和矛盾吧，这算是考验吗？看来上天真的要考验考验我，要把我炼就成一个能屈能伸，不以物喜，不以己悲的人吗？

我不知道我能否承受得了这份压力，但我打算接受考验。因为我现在不想离开深圳，不想离开猪猪，也不想让猪猪为我担心。

一路上，心理很委屈，拨通小付的电话给她诉诉苦，觉得自己很失败，心里酸痛，喉咙咽塞，泪水也跟着来凑热闹。迎着风，强忍住，打算把泪水存积起来，留到找回自信的那一刻，再痛痛快快的宣泄出来，哪怕是洪水暴发与无所谓。